મસ્તરામની મસ્તીઃ મિલન ત્રિવેદી

આ વાત છે 2028ની સાલમાં આવતી ચૂંટણીઓના સમયની... આવું જ કંઈ થાશે.... જોઈ લેજો.
આજે તો ગજબ થઈ ગયો સૂર્ય કઈ બાજુ ઉગ્યો છે તે નક્કી કરવા માટે મેં AIને પૂછ્યું.
વિરોધ પક્ષો અને શાસક પક્ષ એક મુદ્દા ઉપર સહમત થયો હતો. મીટિગોનો ધમધમાટ શરૂ થઈ ગયો હતો. મને ખબર છે કે તમને હરખના શેરડા ફૂટ્યા હશે. કોઈ વિકાસની વાતને લઈ અને એક મત નથી થયા પણ હવે રેલી માટે રોબોટની ખરીદી કરવા તમામ પક્ષ અલગ અલગ ઓફિસમાં એક મુદ્દા પર વાત કરી રહ્યા છે.

શાસક પક્ષ:
`નેતાજી આપણે બહુ રોબોટની જરૂર નહીં પડે, કારણ કે આપણી પાસે ઘરની કંકોત્રી દેવા માટે કુરિયર કરી દે, કે whatsapp કરી દે પરંતુ આપણા પક્ષને મત આપજો તેવું પાંચ વાર ઘરે ઘરે જઈ જમાઈ જમણનું આમંત્રણ આપતા હોય તેમ આગ્રહ કરે તેવા નવરી બજાર જેવા કાર્યકર્તાઓ છે. બીજું કે સામેના પક્ષમાંથી પણ ઘણા તક પીપાષુ કશુક પામવા માટે દરવાજે ઊભા જ છે... ' 

ત્યાં જ એક ભરાવદાર કાયા ધરાવતો મહાકાય નેતા બોલ્યો કે `હવે હજાર પંદરસોમાં રેલીમાં આવતા દાડીયાઓ ભાવ વધારો માગી રહ્યા છે. આપણે અવારનવાર રેલી કરવી હોય તો દર વખતે પૈસા દેવા કરતા એક વખતનું રોકાણ કરી અને રોબોટ લઈ લેવા સારા... મારા ધ્યાનમાં એક કંપની છે જે દાધારીંગા, મજબૂત, છૂટથી ગાળાગાળી કરી શકે, જરૂર પડ્યે છૂટા હાથની મારામારી પણ કરી શકે, તેવા રોબોટ બનાવે છે. વળી પાર્ટી ફંડ પણ આપશે.'

વિરોધ પક્ષ:

`રોબોટ તો લેવા જ પડશે કારણ કે આપણા કાર્યકરો સામેના પક્ષમાં ભળવા મંડ્યા છે. નેતાઓ પણ વંડી ઠેકી અને જુદી જુદી ખુરશીઓ પકડવા મંડ્યા છે... જે થોડા ઘણા બચ્યા છે તે આળસુ થઈ ગયા છે અને વિરોધ કરવા માટે પણ થોડું ફંડ ફાળવો તેવી માગણી કરી રહ્યા છે.'

`નવા રોબોટ છે તે કાર્યાલયમાં બેસવા તથા રહેવા માટે ચા પાણી કે ભજિયા પાર્ટીની ડિમાન્ડ પણ નહીં મૂકે.'
`એ બધી વાત સાચી પરંતુ આપણને કોઈ બોન્ડ દ્વારા ફંડ આપવું જોઈએ ને? તપાસ કરો ક્યાંક રૂપિયા બાકી રાખી રોબોટ મળતા હોય તો.'
`રેલીમાં આપણે મોકલશું તો ફૂડ પેકેટનો ખર્ચો પણ બચશે.'
`મોટા સ્પીકર ઇનબિલ્ટ હોય તેવા રોબોટ પસંદ કરશું જેથી નારેબાજી સારી અને મોટેથી કરી શકે.'

નાના પક્ષ:
`આપણે રોબોટ લેવા છે પરંતુ તપાસ કરો કે કોઈ મોટા પક્ષે ખરીદ કર્યા હોય અને અપડેટ થવા માટે જૂના રોબોટ કાઢવાના હોય તો આપણને સારું પડે.'
`એમને ખબર પડે કે સામેના પક્ષ વાળાને લેવા છે તો કદાચ ન આપે.'
`ભલા માણસ કોઈપણ પક્ષમાં લાલચુ,ભ્રષ્ટાચારી, નેતાઓ ન હોય તેવું બને નહીં.'
`અંડર ટેબલ વ્યવહાર કરો એટલે 10 જૂના રોબોટની સાથે બે નવા પણ રવાના કરી દે.' 
આવો સમય ગેરેન્ટીથી આવશે જ.

જોકે આ તો મશીન કહેવાય એટલે ક્યારેક સોફ્ટવેરમાં પ્રોબ્લેમ પણ થાય તો કેવી ઘટના ઘટે?
રેલી બરાબર મુખ્ય ચોકમાં જ પહોંચી હોય ત્યાં એક રોબોટ સૌથી ઉપરની જગ્યાએ પહોંચી અને જાહેરાત કરે...
`મિત્રો... મિત્રો... મારું સોફ્ટવેર અપડેટ માગે છે, ત્યાં સુધી વિપક્ષના વખાણ સાંભળી લો!' નેતાજી તો પરસેવે રેબઝેબ થઈ ગયા. તેમણે તરત જ આઈટી સેલને ફોન કર્યો, `અલ્યા, આમાં વિરોધ પક્ષનું વાઇરસ ક્યાંથી આવ્યું?'

સામેથી જવાબ મળ્યો, `સાહેબ, પેલો રોબોટ ઓપરેટર છે ને, એ ગઈકાલે જ સામેના પક્ષમાં ભળી ગયો છે, એટલે એણે `બખડ જંતર' મોડ એક્ટિવેટ કરી દીધું છે!'
સામે રોબોટ બનાવતી કંપનીઓની જાહેરાતમાં પણ સ્લોગન આવશે... રોબોટ બનાવતી જુદી જુદી કંપનીઓ પણ નવી નવી સ્કીમો સાથે દરેક પક્ષનો સંપર્ક કરશે, જેમકે...

-અમારી કંપની હુબહુ માણસ જેવા રોબોટ બનાવી આપશે.
-એક વખત ચાર્જ કરશો તો બે કલાક સુધી રેલીમાં ભાગ લઈ શકશે.
-અમારો રોબોટ ક્યારેય સત્તાની માગણી નહીં કરે.
-50 રોબોટ ખરીદશો તો પાંચ રોબોટ ફ્રી આપવામાં આવશે.
-અમારો રોબોટ ઇવીએમ સેટિગ પણ કરી આપશે.
-સિગ્નેચર ફીચર તરીકે કંપની કહેશે કે અમારો રોબોટ ક્યારેય પક્ષ પલટો નહીં કરે. 

જુદા જુદા પક્ષના રોબોટ જ્યારે સાંજ પડે કોઈ `ચાર્જિંગ પ્લગ શોપ'માં ભેગા થશે ત્યારે ચર્ચા કરતા હશે કે આપણા ગમે તેટલા સ્માર્ટ સોફ્ટવેર હોય પરંતુ આપણને ચલાવનારા આ લુચ્ચી બુદ્ધિના, જાડી ચામડીના, અત્યંત ભ્રષ્ટ નેતાઓ જેવા આપણે ક્યારેય નહીં થઈ શકીએ.
દૂર બેઠેલો બિચારો પ્રજાજન પેટના ખાડા ને પંપાળતો, કોરી આંખોથી આ રોબોટના આંસુ જોતો, વિચારતો હશે કે આ મશીનને રોવડાવે છે તો મારી શું વિસાત?                                                                                            

વિચારવાયુ:   
રોબો 1: `તને કયા પક્ષમાં રહેવું ગમે?'
રોબો 2: `મને તો અપક્ષમાં રહેવું ગમે, કારણ કે ત્યાં ચાર્જિંગ ઓછું અને આરામ વધારે મળે છે!'